نماز بخوان خانه بگیر, مصاحبه با رئیس روابط عمومی «مسلم ابن عقیل» درباره خانه‌سازی, مشکلی که امام خمینی نتوانست حل کند، «آبجی سلبریتی»‌ حل کرد

By | 2020-10-08

مشکل مسکن را که امام خمینی نتوانست حل کند -با اینکه مستضعفین هرچه طلا و جواهر و النگو و گوشواره داشتند، ریختند به حساب صد امام- اکنون یک بانوی هضم‌شده جوان، به‌راحتی حل می‌کند. به نظر می‌رسد بالا گرفتن افتضاح کارتن‌خواب‌ها و گورخواب‌ها، باعث شده حضرت مسلم ابن عقیل مستقیماً برای خانه‌سازی وارد عمل شود.

کلیپ کوتاهی که این روزها دست به دست، اینستا به واتساپ، تلگرام به تیک تاک، ایمیل به فیس‌بوک، پیامک به تارنما، وب‌سایت به وبلاگ می‌چرخد، کارشناس صداوسیمای جمهوری اسلامی را تبدیل به سلبریتی نجات‌بخش کرده. متن کلیپ ویدئویی چنین است:

«گفته شده برای کسانی که می‌خوان خونه‌دار بشن، اگر ۴۰ روز هر روز دو رکعت نماز عین نماز صبح بخونن و این نماز را هدیه کنند به جناب مسلم ابن عقیل علیه‌السلام  و بعد از نماز ۱۱۰ بار صلوات نثار روح مسلم ابن عقیل بفرستند قطعاً انشالله صاحب‌خونه خواهند شد و وقتی که خونه‌دار شدند، روضه مسلم ابن عقیل را در منزلشون برپا بکنن به خاطر اینکه  این حضرت به خانه پناه آوردند برای نجات جونشون و انشاالله به برکت این هرکسی که صاحب‌ خانه‌ای می‌خواد بشه… یک دستورالعمل دیگه کسی که هر جمعه غسل جمعه را انجام بده و مدت یک سال مداومت داشته باشه، انشالله صاحب منزل می‌شه.(خلاصه می‌کند:) دو رکعت نماز عین نماز صبح ولی به شرط اینکه زمانش مشخص باشه. از روز اول اگر صبح خوندین صبح باید بخونین تا چهل روز و بعد از نماز ۱۱۰ صلوات نثار روح مسلم ابن عقیل علیه‌السلام.»

بیخود نیست که خبرنگار ما کار و زندگی‌اش را رها کرده و برای مصاحبه با ایشان شتافته:

س – با سلام به رهبر انقلاب و بنیانگذار جمهوری اسلامی و بابک زنجانی و برادران لاریجانی و رحیم مشایی و احمدی‌نژاد و با درود به رزمندگان جبهه حق بر باطل در کانادا و سوئیس و سوریه و لبنان، چند پرسش از آن خواهر محجوبه و محجبه‌ی سلبریتی شده دارم.
ج – سؤال بفرمائید برادر. البته چون در فیلم ویدیویی صدای من از لحاظ رعایت اسلامی تغییر داده شده، در اینجا برای جواب به شما باید انگشت خود را توی حلقم بکنم که صدایم عوض شود. اگر عُق زدم نگران نشین.
س –می‌خواین من انگشتمو بکنم توی گوشم؟
ج – نه خیر، من عادت دارم. سؤال بفرمائید.
س- شما شروع کرده‌اید که «گفته شده برای کسانی که می‌خوان خونه‌دار بشن…». ممکنه بفرمائید کی گفته؟ کجا گفته شده؟
ج – خواهش می‌کنم. چطور خبر ندارین؟ خود من گفتم، توی شبکه قرآن گفتم.
س- فرمودید «اگر ۴۰ روز هر روز دو رکعت نماز عین نماز صبح بخونن و این نماز را هدیه کنند به جناب مسلم ابن عقیل علیه‌السلام…»
ج – بعله.
س – اگر عین نماز صبح نباشه، یک کمی این‌ور او‌ن‌ور باشه…
ج – خُب، اثر می‌ذاره توی وضع خونه. یکهو می‌بینین خونه‌شون آشپزخونه نداره.
س – فرمودین «بعد از نماز ۱۱۰ بار صلوات نثار روح مسلم ابن عقیل بفرستند.»
ج- علیه‌السلام!
س – بعله. ببخشید. علیه‌السلام. ولی صلوات نثار مسلم ابن عقیل علیه‌السلام چه جوره؟ یعنی بگن «اللهم صل علی مسلم ابن عقیل…
ج – نه خیر، صلوات بر محمد باید بفرستند.
س – پس چه ربطی به مسلم ابن عقیل داره؟
ج – خُب نثار روح مسلم ابن عقیل علیه‌السلام می‌فرستند. یعنی می‌فرستند برای روح مسلم ابن عقیل، از طرف ایشون فوروارد میشه یعنی حواله میشه به حساب کاربری محمد و آل محمد.
س – نمی‌شه صلواتِ دوگانه-سوز بفرستن؟ یعنی بگن «اللهم صل علی مسلم ابن عقیل و ضمناً آل محمد.»؟
ج – نه‌خیر نمی‌شه. یعنی می‌شه ولی خونه بهشون تعلق نمیگیره. صلوات باید اوریژینال باشه.
س – ببخشید، به نظر شما ۱۱۰  تا صلوات زیاد نیست بعد از هر نماز؟
ج- خُب، این محاسبه شده.
س – آخه هر روز دو رکعت نماز، بعد از هر نماز ۱۱۰ تا صلوات. یعنی ۲۲۰ تا هر روز. کلی وقت مؤمنین رو می‌گیره.
ج – بعله، انصافاً یک کمی زیاد به نظر می‌رسه، ولی خبُ، اگر دو رکعت نمازو همچین پشت سر هم بخونن که وسطش فاصله نیفته، شاید بشه یک‌ضرب با همون ۱۱۰تا سر و تهش رو هم آورد.
س – بعدش می‌فرمائید «قطعاً انشالله صاحب‌خونه خواهند شد.» اگر انشالله، دیگه چرا قطعاً؟
ج – نه‌خیر، قطعاً بعد از انشاالله اومده. فک کنم واسه محکم‌کاریه. یعنی اگر قطعاً صاحب‌خونه نشن، انشاالله می‌شن.
س – متوجه نشدم.
ج – فک کنم منظور وضع مارکت هستش. خُب ممکنه نوسان داشته باشه. البته مورد داشتیم که انشالله بهتر از قطعاً جواب داده.
س – می‌فرمائید «و وقتی که خونه‌دار شدن روضه مسلم ابن عقیل را در منزلشون برپا بکنن.» دیگه واسه چی؟
ج-شاید واسه این که مسلم ابن عقیل علیه‌السلام مطمئن بشه که اینا صاحب‌خونه شدن، اسمشونو تیک بزنه.
س – اگر به جای روضه مسلم ابن عقیل مثلا روضه امام حسین برپا کنن…
ج – خب ببینین، این یک پکیج هستش، نمی‌شه قاطیش کرد. اولاً بیلدینگ سوسیتی روضه رو قبول نمی‌کنه. ثانیاً فردا زمستون، سقف خونه چکه می‌کنه. امام حسین که خدمات بعد از فروش نداره. به مسلم ابن عقیل مراجعه می‌کنن، می‌گه روضه به اسم یکی دیگه سند خورده. بعد هم عرض کردم «به خاطر اینکه  این حضرت به خانه پناه آوردند برای نجات جونشون» واسه همین خونه می‌دن…
س – یعنی اگر کسی نثار حضرت صاحب‌الزمان نماز بخونه، خونه بهش نمی‌دن؟
ج – نه خیر، چاه بهش می‌دن. میندازنش توی چاه.
س – مقام معظم رهبری با دخالت حضرت مسلم ابن عقیل در امور وزارت مسکن اطلاع دارند؟
ج – ببینید. خبر دارید که رهبر معظم موقع زایمان وقتی از بدن مادر جدا شدند گفتند «یاعلی»؟
س – بعله، همه خبر دارند.
-بعله، ولی همه خبر ندارند که ایشون بعدش هم فرمودند «یا مسلم ابن عقیل علیه‌السلام.». منتها چون تلفظش مثل یاعلی، راحت نبوده به ونگ ونگ تعبیر شده! ایشون به اون حضرت ارادت دارند.
س – فرمودید «یک دستورالعمل دیگه کسی که هر جمعه غسل جمعه را انجام بده و مدت یک سال مداومت داشته باش انشالله صاحب منزل می‌شه.»
ج – بعله، این یک گزینه دیگه‌س. ربطی به حضرت مسلم ابن عقیل نداره. پروسه اش فرق میکنه. مال حضرت مسلم طرح ضربتیه. چهل روزه جواب میده.
س –یعنی اگر کسی ضمن اینکه صبح به صبح نماز می‌خونه و صلوات می‌فرسته، هر هفته غسل جمعه رو هم انجام بده، آخر سال دو تا خونه داره؟
ج – ظاهراً بله، ولی نمی‌دن بهش. بیشتر از یک خونه نمی‌دن. بهانه می‌گیرن. یا می‌گن درست غسل نکردی، یا زبونم لال، موقع غسل کردن، باد در دادی. خُب معلوم میشه. صداش خفه‌س اما آب خزینه قولوپ قولوپ میاد بالا. ولی بیشتر سر شمارش صلوات‌ها گیر می‌دن. می‌گن کم و زیاد خوندی.
س- کم یا زیاد؟
ج – فرقی نمی‌کنه. زیاد هم خونده باشه، قبول نیست. نگفتن که «حداقل» ۱۱۰ تا صلوات. دقیق باید صد و ده تا باشه. نه یک صلوات کمتر نه یک صلوات بیشتر.
س – زیاد باشه چه ضرری داره؟
ج – بینید، اَللّهُمَ بیکار نیست؟ وقت خدارو زیاد نباید گرفت. ما نمی‌تونیم زرپ و زرپ از خدا بخوایم بر محمد و آل محمد سلام بفرسته. عرض کردم اینا همش محاسبه دقیق شده. الگوریتم داره. خود پیغمبر هم حال نمی‌کنه. یک یارو توی مسجد مدینه زیاد صلوات می‌فرستاده، پیغمبر اونجا بوده، صداش درمی‌آد. میگه بابا تو من و آل منو ذلّه کردی. پاشو برو مزاحم نشو.
س – کی بوده این بدبخت؟
ج – از قوم و خویش‌های ابن‌زیاد.
س – چرا مردم مستقیماً از خدا خونه نخوان و به مسلم ابن عقیل متوسل بشن؟
ج – برای اینکه ایشون منطقه‌ای عمل می‌کنه. خدا ممکنه یکهو بهتون خونه بده توی استرالیا.
س – فکر نمی‌کنید با اینجور حرف‌ها و تعبیر و تفسیرها، احترام و اهمیت بزرگان مذهب را به بازی می‌گیرید و مؤمنین واقعی و صادق را می‌رنجانید؟
ج – وا! برو گمشو! من الان پنج تا خونه از مسلم ابن عقیل علیه‌السلام گرفتم، سه تاشو دادم اجاره، یکیش هم بدحجاب‌هارو می‌بریم اونجا ارشاد می‌کنیم.
س – می‌بخشید، قصد جسارت نداشتم، فرمودید بیش از یک خونه به کسی تعلق نمی‌گیره.
ج – اینهارو با نماز و غسل نگرفتم. حضرت برام مصادره فرمودند!
س – ببخشید خواهر، برای ویلاهای لواسان، چقدر باید نماز خوند و صلوات فرستاد و غسل جمعه کرد؟
ج – تا وقتی جونت دربیاد. پاشو بزن به چاک، ضدانقلابِ براندازِ فراری نفوذیِ منافقِ سلطنت‌طلبِ کمونیست. اصلاً انگشتمو درآوردم!

هادی خرسندی شاعر طنز پرداز, ایندیپندنت فارسی:

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *